Вадег иногда такие веселые анегдоты находит, вот решил чтобы не забывать, темку завести...
вадег, ты и сюда их дублируй 
Анекдоты от Вада
Страница: 1
Сообщений 1 страница 20 из 20
Поделиться12007-11-01 15:57:38
Поделиться22007-11-01 16:15:47
По радио сообщили о переходе на зимнее время, сказав, что "этой ночью,ровно в 03:00 нужно перевести стрелку часов на один час назад, на 02:00".
У всех программистов эта ночь зависла в бесконечном цикле.
_______
ленин выступает перед рабочими:
-товарищи я сокращу рабочий день до 8 часов!
все
-УРА! УРА!
-я сделаю 6-ти дневнуй рабочую неделю!
-УРА! УРА!
-а если все пойдет как надо то вскоре и она сократится до 5 дней в неделю!
-УРА! УРА!
...
-вот смотрю на вас,товарищи и понимаю,что работать вы не хотите ни Х@Я..
________
Загадка!
У Пети 12 яблок, у Лёши 8 яблок, а у Васи в жопе соль.
Кто бежал последним из колхозного сада?
________
Парень подходит к девушке и говорит:
- Ты не переспала бы со мной за 100 долларов?
- Нет.
- Ну пойми, мне очень нужны эти деньги...
________
Хочешь услышать классную историю?
Отправь SMS на номер жены с текстом "Я всё знаю! Как ты могла?"
________
- Деда, а ты ходил в штыковую атаку на фрицев?
- Ходил, конечно, я вообще любил ходить в штыковую атаку, ага. Все
бегут, а я иду.
________
Девушка, а выкрашеная блондинка или натуральная дура?
________
На детское задание вставить пропущеную букву в фразе "Васька слушает , да е...т" , пришло огромное количество неправильных вариантов.
________
Блондинка на иномарке не уступает дорогу на соответствующий знак и врезается в другую машину.
Из неё выходит водитель и грустно спрашивает:
- Девушка, вы на права-то экзамен сдавали?
- Да-а-а!! И в отличие от тебя - много раз, козёл!!!
________
Стоят двое на набережной, вдруг смотрят - плывет
презерватив по воде.
Один другому говорит:
- Я, конечно, понимаю... Италия, Венеция, каналы всякие,
но как они на этих гандонах плавают?..
________
- Петя, что с тобой?!
- Да, бля... Напали, отпиздили, деньги отобрали.
- Ты их запомнил хоть?
- А чё её запоминать, жену-то?..
Поделиться32007-11-07 14:31:05
-Ваня, у тебя кто-нибудь знакомый в милиции есть?
-Есть, Вован, дружбан мой.
-А что он там делает?
-Второй месяц в КПЗ сидит.
_________
Повадились у мужика яблоки воровать. Решил сторожить.
Ночью слышит кто-то на дерево карабкается.
Подбегает и хвать за яйца.
- А ну говори кто такой - Молчание - Живо говори кто такой (сдавливая яйца)
- Молчание - Говори сволочь (уже выкручивая)
- Н-н-никодим я.
- Хм. А что раньше молчал?
- Н-н-немой я
_________
Муж ночью пытается пристроиться к жене. Жена поворачивается и говорит:
- Извини дорогой, утром мне на прием к гинекологу, я хотела бы остаться свежей.
Отвергнутый муж отворачивается и пытается заснуть.
Через некоторое время он опять оборачивается к жене и с
надеждой шепчет ей на ушко:
- А к стоматологу ты ведь завтра не идешь?
_________
Вовочка спрашивает у отца:
- Папа, откуда появляются дети?
- Оттуда, куда потом посылают взрослых!
_________
Солидная начальница - молоденькой секретарше:
- Танечка, ты надела слишком обтягивающее платье, ведь невозможно же дышать!
- Так оно же бедра обтягивает, а выше пояса все открыто, только грудь прикрывает.
- Ты, дура, на наших мужиков посмотри, как им дыхание сперло!
Поделиться42008-01-15 11:00:08
-Бл*ть!
-А меня отучили говорить это слово, я теперь заменяю его на "добрая фея"! давай ты тоже так говорить будешь? 
-Пошла нах@й, добрая фея
______________
"Дорогой Дед Мороз! Я очень, очень хочу щенка в этом году. Пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста, ПОЖАЛУЙСТА, ПОЖАЛУЙСТА, можешь подарить мне щенка?"
Леша.
"Леха! Твое хныканье и попрошайничество может сработать с твоими родными,
но это дерьмо не пройдет со мной. Ты снова получишь свитер. Дед Мороз."
_____________
- Дорогая, посмотри мне в глаза, что ты видишь?
- Там тьма и будто темный лес устрашающе...
- В глаза смотри, а не в ноздри.
Поделиться52008-02-08 18:46:02
Ну все, он мне надоел! Сейчас я его поймаю и оторву яйцо!
- Шеф, а почему только одно?!
- А чтобы в следующий раз боялся!
___________
Физик Фаренгейт изобрел новый инструмент, который он назвал ртутным термометром. Однако идея использовать его для измерения температуры человеческого тела пришла к нему позже, когда Фаренгейт докладывал в Академии наук в пользе своего прибора, и в Академии ему сказали, что пусть он лучше это свое изобретение: "Себе в жопу, бл@, засунет".
___________
Девушка, да отвлекитесь вы на конец!
Поделиться62008-03-18 10:48:45
- Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила!
- Катя, хватит разговаривать с дипломом.
______________
- Ну что ж, дочери, еду я в далекие края. Что привезти вам?
- Пап, а можно как-то менее пафосно за хлебом сходить?
______________
Уважаемая компания Джениус! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х!
Заранее спасибо.
Подпись: Юля Зуева.
______________
— Доченька, давай покажем, как мы выучили названия месяцев. Ну!…Ян…?
— Варь!
— Фев…?
— Раль.
— Ну, давай сама!
— Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ,
Ябрь, Ябрь, Ябрь, Ябрь!
_____________
Самые счастливые люди на Земле - это те, которые работает на производстве целофанновых пакетов с пупырышками. Они, наверное даже на обед не ходят
Поделиться72008-04-03 21:01:15
Стоит заяц на берегу болота в камышах и зовет:
- Х...няаааа! Х...няаааааааа!....
Выныривает что - то такое из воды и говорит:
- Слышь, заяц, ты за*бал! Сколько тебе можно повторять - я не Х...ня! Я - ВЫХУХОЛЬ! Шаришь? Нет? ВЫ-ХУ-ХОЛЬ!!!
заяц: "Ни х.. себе! Буду я еще всякую х..ню на ВЫ называть!"
____________
- У вас есть счет в банке?
- Да есть, но, к сожалению, он не в мою пользу.
____________
А ведь права народная мудрость: Всех денег заработать нельзя!!!
В тоже время... пропить можно...!
____________
Петров был слаб в арифметических вычислениях. И он списал у Ивановой.
Парадокс заключается в том, что Иванова получила три, а Петров пять.
Если учесть, что речь идет о годовом бухгалтерском отчете крупной фирмы, то сроки вполне приемлемы.
____________
Безоблачное утро на Канарах. На террасу выходит англичанин:
- What is the wonderful morning!
Выходит немец и выдыхает: - Das ist wunderbar!
Выходит поляк и удивляется: - Jak tutaj jest fajnie!
Наконец, появляется русский: - Я @бу!
____________
- Скажите, коллега - а Вы Пауло Коэльо читали?
- Нет...
- Лох!
- А Вы?!
- Я первый спросил...
Поделиться82008-07-15 11:16:23
В парке стоит палатка, на которой написано "Гадание. 250 рублей". Идёт мужик видит палатку, думает, а чем чёрт не шутит. Значит, заходит, а перед ним стоит бородатый старец в восточном костюме. Старец указывает мужику на непонятную смесь на блюдце и говорит:
-Ну что готов ли ты к гаданию, о странник?
Мужик весь на нервах, мурашки по коже:
-Да готов!
-Ну тогда твоё гадание начинается, макай палец в блюдце и пробуй!
Мужик обмокнул, затем быстро слиза, то что было на пальце и начинает корчится:
-Ты что дед, ах@ел??? Этож обычное г@вно!!!
-Молодец, угадал! Следующий!
___________
- У меня в бассейне есть золотая рыбка. Загадываешь три желания...
- И что?
- Отгадывает!
___________
- Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под
клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных -без аккомпанемента?
- Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин
- как не*уй делать!
__________
- Я жениться хочу.
- Так женись, кто тебе не дает?
- Никто!!!
Поделиться92008-07-29 12:59:37
Американский солдат сидит связанный на стуле, на допросе у Русских:
- What is your name ?
- John Smith !
Удар, американец чуть не падает
- What is your name ?
- John Smith !
Снова удар
- What is your name ?
- John Smith !
Сильный удар ногой, американец падает со стула
- Б...ть третий раз спрашиваю: - "Где ваши танки?"
Поделиться102008-10-08 13:51:21
Муж во сне бормочет:
- Наденька, Наденька!
Жена, толкая его в бок, грозно спрашивает:
- Это еще что за Наденька?!!!
- Да что-то стало холодать. Надень-ка на меня еще одно одеяло!
Поделиться112008-10-09 15:22:59
Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:
- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- Заебали сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо ???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки – говно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! –выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:
- Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!
Поделиться122008-10-13 10:23:40
В период банковского кризиса звонит один банкир другому:
- Ну, как ты там? Как спишь?
- Да ничего... Сплю, как ребенок...
- Это как??
- Сегодня всю ночь плакал и два раза обосрался...
Поделиться132008-10-27 12:43:19
Разговаривают муж с женой:
- Ж: Дорогой я так устала от всего, просто уже не могу работать, и вообще все так надоело...
- М: Дорогая, ты знаешь может тебе куда-нибудь съездить?
- Ж: Ой, дорогой, я думаю это отличная идея!!! А куда?
- М: Да по е%альнику!!
____________
Мужчина приехал из Африки. Друг спрашивает его:
- Ты чего такой печальный?
- Понимаешь, в Африке я жил с обезьяной.
- Не волнуйся, я никому не расскажу. Да и она не расскажет.
- В том-то и дело: не расскажет, не позвонит, не напишет, -грустно вздыхает
мужчина.
Поделиться142008-10-29 11:16:57
Управление ГИБДД приняло решение о введении на дорогах России нового знака. Называется Joker. Joker может быть любым знаком по желанию инспектора ГИБДД.
______
"Дедушка Мороз, выходи!" - кричали дети, пританцовывая у туалета.
Поделиться152008-11-10 17:33:17
Приходит мужик к врачу и жалуется:
- Как начну на тракторе поле пахать - так член встает.
- А ты ружье с собой бери, как встанет, так стреляй, а жена на выстрел прибежит и ты с ней...
Проходит полгода, приходит снова мужик к доктору:
- Слушай летом всё было просто отлично, а сейчас осень началась и никак жену найти не могу.
- ???
- Так ведь охотничий сезон начался, везде стреляют...
Поделиться162008-11-22 21:14:45
Судачат в Одессе две старушки:
- Соня, ты слыхала, шо вчера на Дерибасовской балкон рухнул, человека убил.
- Во балконов понастроили! Человеку пройти негде! А хто погиб-то?
- Та олигарх какой-то.
- Во олигархов развелося! Балкону негде упасть!
Поделиться172009-01-13 09:36:44
Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя..
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:
- Боже мой, а второй-то подарок какой?..
И молвил Бог:
- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт!
___________
просыпается мужик в канаве, на груди , бурундучок сидит. - Ты кто?
-Бурундучок.
- А чё тут делаешь? Да, на вас алкашей, белочек, уже не хватает.
Поделиться182009-03-04 11:23:29
Он: Ну что, сегодня встречаемся как и договаривались?
Она: Да. Когда тебя ждать?
Он: Вы*бу в 19 часов.
Она: Да, ты решительно настроен!
Он: ВыеДу! ВыеДу! Долбаный Т9!!!
Поделиться192009-07-27 16:12:48
он:
что делаешь?
она:
в кроватке лежу)))
он:
ммм... а в какой позе?
она:
поза №24... :-[ из книжечки...
он:
из какой книжечки?
она:
Геннадий Малахов "Лечим геморрой с улыбкой" ))
Поделиться202009-09-01 10:56:53
Муж:
- Какого тёща приезжает?
Жена:
- Числа или хуя?
Страница: 1
